Абонирайте се за нюзлетъра на "Булевард България", за да получавате селекция с най-интересните теми на седмицата през погледа на нашия екип:
Всичко в началото е забавление. Излизате на няколко срещи - нищо страшно, никой не е поел ангажимент. Продължавате още малко и още малко. Прекарвате си доста хубаво. Може би го споменавате на майка си или на приятел.
Изведнъж преди да се усетите, започвате да изпитвате постоянната нужда от близост. И неизбежният въпрос идва: Във връзка ли сте?
Всяка двойка в даден момент е преминала през особената фаза между първата среща и истинската връзка, пише The Atlantic.
Медията сравнява този преход като балансиране върху нестабилен мост - никога не знаете дали ще преминете безопасно от другата страна. Може да настъпите счупена дъска и да пропаднете. Несигурността в чувствата на другия също може да се натрупат - колко точно ви харесват, какво искат, твърде рано ли е да питате.
Този процес привлича и вниманието на психолози, които се опитват да разберат защо е толкова трудно да се дефинира началото на истинската връзка и защо провеждането на този разговор е деликатен въпрос.
Странната комбинация от скорошно познанство и неяснота в ранната фаза на ухажването е "перфектна буря" за погрешни тълкувания и наранени чувства.
Оказва се, че хората не са склонни да поискат яснота, докато предварително не са извършили своя вътрешна "проверка" на емоциите.
Периодът между познанството и близостта е моментът, в който добрата комуникация е най-важна – но по ирония на съдбата, това е и времето, когато самите ние сме склонни да я опропастим.
Способността ни да говорим директно е доста по-изявена пред хората, с които не сме в интимни отношения - просто защото те не ни познават достатъчно добре, за да разтълкуват намеците.
По отношение на желаните партньори обаче хората често се колебаят как да изразят чувствата си и в крайна сметка казват неясни неща - особено когато се боят, че са изложени на риск от отхвърляне. Говоренето за самата връзка е още по-трудно.
Допълнителният риск е, че в общата среда на несигурност сме склонни да реагираме емоционално и песимистично и бързо да обвиняваме другия човек за недоразумения.
Ако древните хора видят неизвестен обект в далечината и не са сигурни дали тънката линия е змия или пръчка, по-безопасно е било да приемат, че е змия. Този защитен механизъм се повтаря и във връзките с хора, които все още опознавате - ако не сте сигурни дали някой не иска да ви нарани, приемате за даденост, че вече го е направил.
Когато не са сигурни дали някой иска да има връзка, хората обикновено просто не питат. Твърде притеснени са или може би подхождат твърде стратегически.
Често опитват да оценят нещата чрез косвени признаци, като например наблюдение на невербалното поведение (човекът докосва ли ръката им на публично място?) или анализиране на други фактори: от колко време излизат, колко време прекарват заедно, срещали ли са се със семейството им?
Мнозина прилагат и "тайни тестове" - дребни косвени начини за проверка на чувствата, понякога дори несъзнателно.
Ето и няколко примера. Споменавате концерт след шест месеца и наблюдавате дали другият човек ще отговори така, сякаш ще сте заедно в този момент. Или не им пишете известно време и следите колко време им отнема да се свържат с вас.
Красотата и опасността от "тайните тестове" е, че "присъдата" никога не е напълно ясна. Можете да се окаже, че човекът просто не харесва тази музика или че не отдава голямо значение на писането. Може да е вярно. Може да не е.
Комуникационният изследовател от университета Бейлър Сара Варга провежда изследване по тази тема за дисертацията за докторската си степен. Тя установява, че 63% от участниците в интервютата казват, че са се чувствали сигурни в чувствата на партньора си до момента, в който са решили да ги изпитат. Тези партньори проверяват повторно това, което вече са разбрали.
Разговорът, с който се уверяваме дали все пак сме в интимна връзка, изпълняват и друга важна функция. Те учат хората да общуват директно, вместо да се дебнат и подозират до края на отношенията си.
Проучвания показват, че откритото говорене за състоянието на връзката увеличава удовлетворението на партньора, затова е много важно да се практикува.
Самото желание за дефиниране на връзката сигнализира, че сте достатъчно отдадени на човека, за да провеждате сериозни разговори.
Субектите, които Варга изследва, съобщават, че след разговора са започнали да прекарват повече време с партньора си и сред други хора.
Те най-накрая са започнали да се държат като "ние", а не като ,,ти и аз". Това, разбира се, може да промени начина, по който хората взаимодействат с вас.
Логан Ури, директор по науката за връзките в приложението за запознанства Hinge и автор на книгата „Как да не умреш сам“, казва пред The Atlantic, че поколението Z като цяло е по-отворено към плавен преход във връзките – например опитват се да не бъдат моногамни или променят поредността на традиционните белези, по които сме свикнали да възприемаме интимните връзки.
Въпреки това, нейното изследване показа, че по-голямата част от най-младото поколение продължават да държат на ясно дефинираните отношения с партньора си - но се чувстват особено притеснени от обсъждането на този въпрос.
Модерната връзка може да изглежда по много различни начини, и често това води до вътрешно объркване дали другият е стигнал до същия етап на привличане.
В друго проучване на Hinge 62% от потребителите твърдят, че се чувстват разочаровани от последната си 'situationship' - игра на думи между ситуация и връзка - при която възприятието им за зараждаща се любов се е оказало неточно.
Инерцията може да причини проблеми - проучвания показват, че двойките, които говорят директно за отношенията си, по-често развиват високо качество на отношенията си в по-късен етап. Те са по-отдадени на партньорите си и е по-малко вероятно да изневерят.
Разбира се, не всички излизат от откровения разговор като щастлива двойка.
Някои хора тихомълком събират информация в продължение на месеци или години, само за да открият, че ,,тайните тестове", публичното държане за ръка и срещата на семейството са ги измамили. Когато най-накрая са готови да говорят за това какво искат в бъдеще, научават, че другият човек има съвсем различни идеи.
Разговорът за дефиниране на връзката е труден по същата причина, поради която взаимоотношенията са трудни като цяло. Не можете да контролирате реакцията на другия човек.
Всичко, което можете да направите, е да бъдете честни. Никакви тестове няма да променят това. Има истинска сила в това да кажете истината – и ако връзката ви се разпадне, вероятно ще е за добро.
